后来我同老公上网聊天。好像又开玩笑说到结婚，数不清多少次了，我强大的爱的幻想总是让我忘记所有，总觉得无所不能。我只是一次次不自量力，一次次自取其辱罢了，可我就是这样热衷于向你表达我最热烈的爱意。
他说，我最开始找你是为了结婚去的吗，如果是，那一开始就是错的啊。
他说，咱俩彼此都是有情感的，要不能这样吗。
他说，如果你喜欢我，喜欢就好，我也喜欢你，喜欢和你一块，干什么都行，但真的要求不了太多。
可是我一直以来都对他投入了我全部的感情，早就收不回了……
这些他说的话，一句一句，无情的鞭打我的一颗饱满爱意的柔弱的心。我的心在流血，他说的每个字都像一颗子弹射向我的心脏，我怎么那么自以为是，以为全世界的人都爱我到可以和我结婚，以为和我一直做爱的人就可以和我结婚，我又一次搬起石头狠狠地砸了自己的脚，把我的幻梦砸的稀碎。我是什么样的角色，真是给我点好脸了，我就以为我又能耐了。我总以为你和我做了喜欢和我做就会爱我就得爱我，却不知男人是可以毫无感情地去享受到交合的所有刺激美妙。
话都说到这份上了，我也真的该好自为之了。话都说明白了，我真的可以死了这条早该死了的心了。傻傻的，六个月来，才最终相信了觉悟了接受了这个结果。我一次次表白，你一次次拒绝，我还在不厌其烦地诉说爱意，不是我不痛，不是我无知无觉，只是我爱你到不可救药不能自拔，我放不下，我看不开，我做不到。对你的爱是我生活的中心思想，失去了中心思想，不成文章，难以生活。
以前我在爱的愚人国度，演的真的好辛苦好辛酸。原来这只是我的一人演出，原来从没有人爱我，那个爱人角色是我的幻想罢了，是我精神分裂的第二人格，并不存在那样一个爱我的人，答案揭晓，结局落幕，多么可笑，我每一天爱你的痛苦都失去了意义。
我想我生活在这世上，只是想要一些公平而已。
如今，我接受这样的结局。我累了痛了哭了那么久，全因爱你，这回，我该安静下来享受一下平静的生活了。折磨了那么久，一颦一笑皆因你，如今我只是想享受平静，感情都是相互的，你对我几分，我便对你几分就好了。当女人的感性已经不适用，要学习男人的理性。
有人说，感情这东西，你若爱他七分，他便爱你三分，你若爱他三分，他便爱你七分。我总是以十二分的热情去爱，得到的只是伤痕累累。爱一个人要学会保留，那份保留对彼此都好。不要太爱别人给别人那么大的压力，不要失去自我把自己置于极度的劣势和危险中，像乞讨者乞求和祈求他的爱，好像这是生活下去的唯一办法。就像温文凯曾说的：你这样我压力很大。我对他的爱让他感到压力。
若爱，勿深爱。总是给自己留一条退路，有一天他若离开了你，他不会带走你生活的全部，你还可以继续生活下去。
这些我统统做不到，但明智的你也许可以。
不在痛苦中坚强，就在痛苦中沉沦。回忆是那么伤心欲绝，但都过去了，过去了的就不会再回来。我听着那些曾经的歌，流着那些曾流的泪，回想那些曾经的过往。不管现在多么悲哀，需要用心经营的还是现在，只是过去难以忘怀，偶尔心情还是不好，愁思萦绕，旧梦缱绻，泪水随如潮思绪一同翻涌。那些痛的领悟那些爱的记忆那些死亡一样的窒息，通通回想起，这一生又如何能忘呢。
时间可以医治一切，却无法治愈记忆，不愿记起的那些生不如死的伤痛，却是一辈子终究忘不干净。
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