5月16日又见温文凯，是情绪的荷尔蒙在作怪，驱使我无论如何又要见他。
有心栽花花不成，无心插柳柳成荫，公考这次才74名，差的太多了。行测还没有去年高，好像73。5，申论只比去年多两分，62。
申论大作文写的太仓促了，写完之后自己都觉得好笑，语句没有逻辑性，根本不通，狗屁不通，因为我没有时间构思组织语言，我只是想抓紧往主题上扣。
与此同时，温文凯说我写的那篇五四青年节的文章被选中了，可能会有点稿费（下一章为此篇我写的幼稚文章）。
当时他说让我帮他写一篇关于中国梦的文章，说给我钱，我说不必给我钱，我写的又不好，而且我不会再要任何钱了。
我很开心居然真的中了，我说我还挺厉害的哈，他又笑笑说都是他的功劳他润色修改了才会选上。
我当时有想过的，我花了一天的时间写的文章，我希望会中稿。尽管觉得自己水平不高，还是抱有了幻想。同样是抱有了幻想，有的幻想会变成现实，而有些就不会。
第一次考公务员时，觉得自己考得很惨，可还是取上名次进入了面试，而且我的行测分大家都觉得很高。上次是意料之外的惊喜，所以这次更加幻想，觉得还会有惊喜。嘴上跟所有人说没有希望，但在心底却总是抱有幻想的，希望像上次一样有意外惊喜。
幻想对结果应该没有影响，我们也不迷信。但总是觉得有些感觉还是准的，就真的实现了。而那些真的抱了极大幻想却没有实现的，其实给人的打击是巨大的。我对凡事喜欢抱有美好的幻想。
也许我们不应该给每件事情那么大的预期，最后总会失望陷入绝望，尤其是感情。
他让我把他当做生活中的调味品。
“你就把我当成你生活中的调味品就好了。”
我能做到吗，我怎么这么不自信呢。一直都是默许的必需品，是我的精神领袖，从精神领袖到调味品的转变怎么样完成呢。
人不单是靠吃米活着。温文凯就是我的精神食粮，和米同等的地位，是维持我生活的基本，地位超过钱财，超过任何人。他到底懂不懂感情呢，有的人是不懂的。
今天和他在一起时，我想到了13年11月23日认识的杨韫尘，一个我曾经感觉心灵相惜的人，杨韫尘一遍又一遍的说过：“你要钱有什么用呢。”
今天完事后温文凯又一次给我钱，我想到了杨韫尘说的这句话，我要钱又有什么用呢。要人人没有，要钱又有什么用，我是缺钱吗。
我后来转念一想，还是拿钱公平，权当开心一下吧。我就朝他要了三百。他可能是怕我朝他要，于是他主动给我，其实之前我心里没有想过钱的事，我决定不再卖了，怎么会还想要钱呢。一次又一次的，给我，我都不要。这一次，我开心自己多了300块钱，我应得的，我付出了真心，我不该总是被伤害。拿钱买太平，买心安吧。
我只是想要他也付出什么，让我开心的。他既不能给我想要的感情，也不能对我负责任，既然同意给钱，这样很好。
可他咬死就说这钱就是这次加上稿费的，不包括之前的，之前他给我，是我不要，机会就过了，不给了。而我也死犟我就是不要稿费，这钱就是之前两次加上今天这次的。
钱是很重要的，只有钱能让我的心理平衡，让我安心，如果没有钱，我也得不到其他任何东西这让人觉得太不公平了，让人太痛苦了，我每天都痛苦。我得到了陪伴吗？我最需要的是陪伴，没有人给我，我不想永远只是被人利用，利用完就抛弃，这对我真的太不公平太痛苦了。我付出了爱付出了感情，为了爱和感情我还付出了其他的，结果我收获的是残忍的利用和利用后抛弃离开，我收获的是为此而无法释怀，痛苦折磨不休，思念不休。
我那么爱你，你好意思只是利用我吗？你好意思欺骗我吗？只要我拿到钱，我就觉得平衡了，这不过是一场公平交易，你不欠我感情，你不欠我的。但如果我没得到钱，我就被欠了感情，我忍受不了这被人欠的痛苦啊。
以前有时他也不给钱，摸摸搜搜不算，……什么都不算。就是大上次，在厕所那次他都说不算。
这样的话，干脆，如超市杜蕾斯专柜上写的广告语“带套的关系都是纯洁的”得了，这么一来，我们就从来都没有做过爱，我只是和套做，他也只是和套做。
我该怎么对他不动情呢？动情了就陷进去了离不开了，死都愿意和他在一起了。不动情就算我修炼成功，能够做到了，我都不动情我跟他做个什么劲呢又是图什么呢。爱他会伤害自己，不爱他就不会想和他做。他不爱我却和我做，和我做时却不爱我，动情之后便忘情，他修炼的比我好，我该向他学习，男人这高超的本领我如何能学会。
我想要爱情可是他真的没有，我硬要也要不来的。我问，你觉得咱们做爱有什么意义。他说这是生活的一部分，是需要的。我说你不需要，你一个月两次就可以了啊。他说他需要。我说那都是幻想，憋半年时间才是真的有需要。
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