也许，有些情侣在一起处对象，直到最后结了婚，并没有那么深的爱。大学一个电工学老师，他平时沉默寡言不苟言笑，私底下却很喜欢和我们在网上闲聊QQ，就变了一个人，很亲民，似乎童心未泯，聊天说的话也像一个长不大的小孩子。因为我和他在网上聊的很多，常聊，见面时我就觉得极其尴尬，不知如何与他相处，我们好像网友，网上聊的多，现实中却不说话，这种感觉甚是尴尬。
有次他跟我说刚才他的妈妈来看他了，给他带了好多他爱吃的，我问有什么，他说有糖果、巧克力、饼干等等。一个快四十岁的人常把“妈妈”挂在嘴边，像个小孩似的。有段时间我经常和他聊到深夜，聊到他的经历，他的孩子，他的妈妈，后来聊到了他的妻子，他们是父母介绍的，他也没有很喜欢的感觉，我说那你当初也没有很喜欢你的妻子，你们为什么结婚啊？他说父母安排的，结婚那天我都懵了，稀里糊涂地就结了。他是一个很好的人，这样好的人，会是一个好丈夫、好父亲吧。
有一次他还跟我说他们科室新来了一个女老师，都三十多了还没男朋友，估计这辈子嫁不出去了，他说女人过了三十都没人会要。他这样说太狠了，我并不赞同他这样说，他总是像小孩子一样说话。我挺喜欢像他那样高学历的人、有各种让我艳羡的经历的这样的人。
爱正常也是需要在小心守护和用心经营中一步步发展的。而我总是一开始就失去理智深深爱着，无条件投入我全部的爱，却是孤独凄惨地过着每一天。没有爱我总是活不了，它像是我苦苦寻觅的解药，但最后我发现它不是解药，是穿肠毒药。
这是一种心理缺陷，急需温文凯的爱来弥补，如果他也爱我多好。可他心理健全，他不需要我的爱，他有的，和很多其他人一样，是生理缺陷，需要我来弥补，是积蓄已久无处发泄的性欲和激情，只是寻求生理上的快感，他借助我来释放那些产生快感的多巴胺荷尔蒙之类的。我总因对他的感情陷于苦恼，我痛苦无解，总想断了这份喜爱这份痛苦，我不想再和他有交集，我便时常问他，你喜欢做爱吗？他总是笑呵呵回答有人不喜欢吗。
我从未想要对你产生爱情，只是某一刻大脑分泌了过量的多巴胺，我就真的爱上了你。然后一直一直，好像形成了条件反射，我一见到你大脑就开始分泌多巴胺，还有很多其他的内啡肽或者什么已知的未知的激素，它们一起作用，它们控制着我的情感，使我爱你越来越深无法自拔。多巴胺是幸福的感受，你是我唯一的多巴胺，没有你，我极端痛苦。
他看我都脱了，他站在床的另一侧，我光溜溜的望着他说你怎么不脱内裤呢，于是他听话的把内裤脱了。我们去洗澡。
他在我身后抚摸我，舔舐我的耳朵。这样亲密有点奇怪，不是很适应别人这么温柔的做作，怎么对我这么亲热，大哥我们互不相识才见啊，你恶心巴拉舔我耳朵这样真的好吗，我心想这个男的挺饥渴的啊。不过又一想，对我这么热情，也挺好，起码有人还能相中我不是。反正我也不讨厌他，就是有一点小恶心，和一个陌生人一边淋浴一边他舔我的耳朵，全是他的口水，陌生人的口水。
我透过浴室相对窗户不足够大的窗帘看到外面正在施工盖房子的工人，我很怕他看见我们在这赤膊上阵，可窗帘小，拉不全，总是露了一条缝。
洗澡时，我们还在不停地聊天，我询问他哪个学校毕业的，学的什么专业，他的学校也还不错，我也跟他说我的情况，他都不信我的话，我说我英语四级考了挺高的分数，有600分，他也是同样不信。估计在他的想法里，我一定学习不好，一个学习很好的乖乖不会这样做。这也没什么影响，信与不信，没所谓的事，并不影响我们接下来的事。
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