8月，去年相识——最美的季节遇到最心动的他。
我脱干净了，他还穿着内裤眼巴巴的望向我。有羞耻心的老实的男孩让人欣喜，好像很有廉耻，一个规矩人的样子，让我觉得他很好，这又给他加了满满的印象分。我对他是有那样的情愫，我的情感中对他是产生了那样的一些荷尔蒙，因为感觉他很亲切随和有点可爱的样子，是我的菜，这是他的亲和力延伸的魅力吧。我就是喜欢笑嘻嘻一点不凶平易近人的男孩，可以让我卸下所有防备，可以让我不害怕放轻松。
见面后在找宾馆的路上，我故作镇静，和他谈笑自若，他给我的感觉是比较陌生但又比较亲切，因为他总是笑的，他笑得那么真那么可爱那么无害，像是一个好朋友。
他的质朴的亲切、随和让我放松，好像我可以随意做自己，不必拘谨，可以随便欺负他，说他，埋怨他，和他像小孩子一样肆无忌惮打闹，他也不会生气的感觉。坦白说，我起初对他的好感，就是源于他给我的那种亲切感。我喜欢欺负他，我以为他好欺负，是个老实人，我说他人傻长得也傻，我随便揍他，欺负他，在我是那么有趣，让我很开心，真的很开心。而开心对我是那么难得，所以我就这样喜欢上了他。
在路上走时我想要挎他的胳膊，可又有点不敢，我想象了一下，如果拉他的手我也会不好意思的。他也没有碰我的意思，我想碰他，不知该怎么办，我们即将要做男女间最亲密的事，就算我现在碰他其实也没什么吧。
他走的比较快，腿比较长，和我的步伐并不是完全一致，我有点跟不上，于是我鼓起了一些勇气就真的挎了他的胳膊这样可以一起齐头并进。我感觉到些许甜蜜，我特意看了看路过的路人，他们也没有看我们，我不必紧张。
在情人节，别人有男朋友，而我身旁此时也居然有一个陪伴，伤感尴尬之余也有一丝甜蜜，因为他看起来不错，我觉得我们很搭，很般配，如果在外人看来就好像我们也是情侣一样，不会觉得奇怪，我喜欢这种有陪伴的感觉。即便心里想的是假装情侣，想一想我也感到一种幸福。我从未有过真正的伴侣，或者我已经被抛弃，一个假的伴侣在我都是格外的难得和珍贵。
他长得很年轻，有令人并不讨厌的外表，在一起我感觉很舒心，很放心，很安心，暖心，也会开心。不知他有没有一些感觉呢，一个陌生女孩第一次挎他的胳膊，第一次的身体接触，他有没有一丝动心或者心动呢，还是什么想法都没有。后来我知道，他就只是走，他心里确实没什么感觉，而他的感觉等进了宾馆在某个更为敏感的部位自然就有了。
我始终难以忘怀我挎他胳膊走路时的紧张兴奋和别样的甜蜜。那是许久未有的甜蜜，让人心灵为之一颤，犹如第一次碰触恋人一般，有一种触动心灵的力量，又好像分别多年相爱的人重逢一般，难以抑制内心的澎湃忍不住去亲吻拥抱。那是一种消失许久失而复得的温暖，好像我终于找到了依靠。那是让人难忘的感觉，好像终于找到了一直苦苦寻觅的丢失的东西，我抑制不住甜蜜笑容，当然也因为尴尬。后来发生的一切证明，他，真的是我想要的，这世界上我唯一想要的，是我唯一喜爱的珍爱的挚爱的。
只是这简单的一面，日后我竟把他当做自己的老公，也是唯一的最接近于真的，我将他深深迷恋，痴痴想念，爱他爱到不能自拔。
有时候我觉得我们很近，近到他就是我最亲的人，最爱的人，有时候我觉得我们很远，远到我觉得他并不爱我，他并不在乎我，不关心我，他对我没有感情，他只是单纯利用我解决生理需要，这是我无法接受的。
他怎么可以不爱我却和我做爱呢。就好像你不能接受你的妈妈生了你却不爱你，我同样不能接受我最亲爱的他不爱我。如果在小孩的眼里，妈妈就是他的整个世界，那么，在我眼里，他就是我的一整个世界了。只要和他在一起，我可以上刀山，下火海，就算一起要饭都甘之如饴，都是我最大的幸福，而离开他的日子我多么艰难思念地度过。
爱情总是来的那么突然，当你以为爱情已经离你而去再也与你无缘时，它还是会在不经意间悄然而至。这是上帝对你又一次的怜悯施舍还是对你更大的惩罚呢？
当你以为花园里的花都凋落枯死了，一阵春风吹过，又生机盎然。
我们都是爱情的奴隶，我们无法摆脱主人的安排。我总是想我不会再爱了，在伤过千次痛过万次泪流干血滴尽之后，我的心早已疼过了一亿次。可我是只带罪的羔羊，只能任由爱情的屠刀宰割。我无法选择爱与不爱。爱，无比痛苦；不爱，我又做不到。
女人天生为爱而生，而我洽是那种典型的需要爱的女人。倘若有一天，我也能像很多男人和其他一些女人那样，不在爱情中纠结徘徊，不会伤痛，该多好！可我的泪流得再多，泪流得不止，多少次几近干涸，我常觉得我已把我一生的眼泪都流光了，可我终究还是会再流泪。我想，我到这世上可能是要还泪的，否则我为什么天天哭，以泪洗面，经常泪流不止。眼泪和伤痛，永远无穷无尽。
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