1.期中考试迫在眉睫，大难将至，屁民们仍浮躁一片，闲话有声有色，围成一团比吃火锅还要热闹，比开演唱会还要轰动。
语文，作文写的又有点过火了，好多题都是答非所问的在凑字，感觉自己太虚伪了。
生物，感觉良好，就是有点饿了，另外尿急。
化学，越写越无奈，越无奈越胡写，写的进入了脑补VR分子世界。
数学，净是一些不切实际理难容的破题，难到让人骂不绝口，回都乏术了，乏术之余，我宁死不屈的在卷子上给老师留言“no?zuo?no?die，?you?can?you?up!”不知数学老师英语水平如何？
物理，出题的人一定是个喜欢为难虐待学生的家伙，我最有把握的学科都被虐的不长，更不要那些弱智儿童了，估计侏儒儿童被虐成呆儿童。
英语，不在状态，怎么都不在状态，我只能顺变节哀。
大众学生营营役役噼呖啪啦挨过几场考试，于是此时此刻更加噼呖啪啦，加上刚好是周日下午，盛大的放松场面由学校向外爆炸了，这种报复式的缓解压力往往伴随着巨大的消费，毕竟某些物质情侣之间的感情在校时间长了，是要保外就医。人流四溢淹没街道，古怪的吃喝玩乐让学子们大掏腰包，学校附近每一家店都沸沸扬扬的，店主又忙又乐，包括各个地摊摊位都挤满了人。这些屁民闷了一个星期，被释放出来之后，看到令自己震惊的事物，深刻明白自己又OUT了一星期，然后忙着追潮流，买新书，上空间刷微博，打游戏升级，疯狂购物，仅仅就这半他们把学到的东西就荒废了不少，不信，看星期一那有人连字都写跑偏了，甚至一脑子的公式字母数字忘的空空荡荡，倒是话的很溜，油嘴滑舌的讲着昨怎么怎么着，这时他们的回忆则是泛滥成灾了，烂的滔滔不绝喋喋不休，用昨无穷无尽的预支做谈资，无休止的聊八卦闲话讲游戏……
2.十七年前，母亲怀着我到处躲逃计划生育，有了我，我们的家也算完整了。
光阴流转在风化的日晷上，钟表上的针永远也指不回原来的方向，一切都在消失，复杂的错乱的糟糕的美好的，一惊一乍的排列在过去的记忆里。17岁，我都想了什么，也必须要定义真正意义上属于个饶成败，问自己因什么高兴难过，现在的我还是有坚持的事，还包括一些幻想的荣誉，经常磨损也经常修补，比如我不得不费点力的学业，和写字，当然也包括我自己的生命。我也知道这些事都有羁绊顾忌，无法估计17年在我生命里的比重，可能很大可能很，我也没能力预算多远的前程，自命的意义规划不是破釜沉舟，因为我这一腹脆弱的希望和动力只是少有仅有的热血沸腾，也许下一刻我就碰壁，但至少我觉得自己喜欢的东西不是浪费时间，该做的想做的都在我手边，不过我还得承认自己缺少分寸不够成熟，难以经受大拆大建。
这阵子树叶落的隆重惨烈，学校的树和街市上的树都已经露出错乱的骨枝，看着难免伤怀春生盛夏。15岁，我上九年级，孤独走过一年，敏感的从别人那里摄取毒素，学业与兴趣勉强并存，又因为长期不锻炼体质下降，鼻炎肺炎胃病联合，最终击败了我，没能力挺到最后我就放弃了。16岁，高一在两个截然不同的学校度过，那两片土地我可以肯定自己恨过也爱过，被嫉妒过也被鄙视过，自卑过也嚣张过，朋友带走了我的岁月，我也带走了他们的，但我大概都忘了，他们应该也是吧，我现在感觉朋友之间只是放肆的夺走了对方的时间供自己挥霍了，最后匆匆告别后才愧疚……我的17岁到了，高二开学两个月了，三年来我一直面临学习的压力，心情搅的如浑水，一直计划也一直变化，搞的精神状态不佳，不真实的日子没办法定义自己，只好用难过尖锐的文字发泄。同桌：“我都没见你笑过，你是怎么活过来的？”“呵呵”我现在笑了，可惜他看不到，至于我是怎么活过来的，简洁大概的“因为怕死”具体“怕死的一瞬间疼。”我和很多人对比过，不论我消极，厌世，叛逆，我都只是想活好自己，和那些乐观的人一样想把自己变成一个能独立有能力的人。
将来打算去一个靠海的城市，卑微感之下自我认识还是有的，我还有想学的东西，想闯的领域，不会危害社会也不愿连累亲人，总之我还是要慢慢把自己想法变坚固的，让想法具体存在，去固执的行动，过去不经世的固执虽然不甘心，但也只好做纪念了。对比之下，在这种教育体制里我还是幸阅，我的那些同学，他们想的只是大学，没有捉摸过自己的兴趣，更直白的他们想的只是虚荣罢了...
3.这17年像是从父母的生命中夺来的，看着他们变老，我也该有了责任心，那些无聊绝望到找死的思想也算一步步挺过来的，的确走离了一种生死的边缘，但由于他们对我的不了解，总把我讨厌的成绩看的比我还重要，所以我们还是有隔阂的。放假回家，下车后还要走半个多时的路，他们很少来接我，他们也总是在每年的这个时候忘记我的生日，我也不抱怨，因为我也不记得父母的生日。
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