《我的郁愤》
对于我十多年来的学业生涯中，前一大半我是众人眼中的好学生，后来这一年我则是老师和大部分同学眼中的坏学生，而对于我人生有所启发的正是这一年坏的最大成果。长了很多的见识，逐渐看清自己和别人，明确了很多好坏利弊和要点，很少再受别人和成绩的限制，心情不定但态度还是挺稳定的。
1.现如今身为一名差生，差到只有倒数第一名才能鼓励我继续听老师那喋喋不休的指指点点。然而我觉得其他学生也没有比我好到哪里去，再怎么讲他们活到现在的贡献大概也就是“将别人创造的的东西创新成垃圾，用他们的胃加工已经加工过的食物，然后随地乱施肥”，还好垃圾桶接受了他们的创新，厕所包容收集了他们的有机肥。
我觉得我还是有功绩的，也许是某些屁民穷尽一生都望尘莫及的，如果转载给他们一丢点，他们的世界将翻覆地的更新，看物非物看人非人，导致物非人非的昼然变迁，让他们胜读十年书，变得大胆果断，卓尔不群，直至领域上的出类拔萃。于是我便可以把他们的嘲笑还给他们了，并且尽情的狠狠的。你看得出来这是个笑话。
我不是在谈资，因为90后的不在于讲资格，而在于吹牛，我承认刚才吹了一点牛。分不清是在自嘲还是排遣，或许都有...
2.我们都在努力，我也不能我头脑清醒略胜一筹，不过在有些人没有理想和理想上的成就时，我则是经历了想**番破碎的现实，好在留下了值得令自己欣慰的过程记忆，想法多了就是理想，理想多了就是想法。
我是一个喜欢受打击的人，也可以喜欢被冲击，想看看自己能承受到什么程度，绝望到什么地步。记得曾经有一个同学拍着肩膀对我：“我们不是一个等级上的人”我凝视了他一会儿，本以为能把他看羞让他反思自己的恶意用心呢，没想到他还是趾高气扬的昂着胜利的头颅，面容刻薄，眼神又贼又尖，于是我也拍了拍他的肩膀：“是啊，我们的确不是一个等级上的人”。我用怜悯的面容和眼神回应他，不知道他有没有尝到其中的味道。我的攻击一般都是反击，每一个看不起我的人都会被我看不起，每一个看不惯我的人都活该被气死！
学子们如今泛滥成灾，有才有能力的大部分被阉了，没被涯如数家珍，思想偏的在危害社会，思想不偏的太呆，发泄痛苦的在破坏公物，不发泄的抑郁症而终了，反而我平静而热烈的看待这些，穿梭其中鞠躬尽瘁的揭发和试图改变，结果把自己搞得晕头转向跑进了女厕所，我本以为也真希望这个世界不分男女。
希望同学们别再因为没意义的东西老死不相往来了，更希望同学看到我的揭发控诉，不会明白的太晚，早点有所觉悟免得暮年恍然。其实我最讨厌用希望这个词了，因为现在的环境希望都是不切实际的奢望。我只能劝我们除了自我审视之外，也要相互引以为戒，如果你引我为戒，那你学业搞不好全途而废也许就成了社会底层的跑龙套，更也许你在社会这个舞台上就没戏了。
出家人不打狂语，反正我也没有出家。
3.大部分我不喜欢的人和事，我对此并不是理亏，只是觉得不应该队我生命中的过客又太多要求，我们只是在路上相遇。就算没有任何瓜葛，全程无交流，其实我还是希望我们是能活的自我明确一些，成就这个社会，而不是成全它，但愿我能提醒给你什么，也希望别人提醒我！我又在希望，好无聊的句式。
我会对过去反思负责，虽然不是婚外情那么严重，但还是影响我为人处事的态度，因为难免现在作为一名差生的处境，所以避免日后的山穷水尽穷途末路。
笔者我是一个非常固执但又会反思的人，偶尔无情又有着悲悯饶宽容心，偶尔偏激又会明辨是非，心里难免矛盾，这个学期我真的认为自己恶化了。敏感过度的快速给人贴标签下定义，在这片目力所及的土地，我并没有太大份量，也不敢空口无凭谈世界观。我的思想虽然比同龄人超前，但断定某人某事时也少不了猜的成分，他们不完全了解我，我也不完全了解他们，或许我们的前途都很光明，或许都很暗淡，也有可能一明一暗，年龄在增长，我们都走在对错未知的不归路上，大部分人过的不是难忘，不是难过，没有太过在乎曾经，而是太过恐惧以后。
当然困在学校里还不成熟的我年龄离谈论生死还远，能力也没有太大的火候，不过理想还是该有的，我有过太多，太花心了，所以我称之为想法，就像上面的，所以老也没收了我的依恋和自傲。有时候连我的文字想法都感觉有点把握不住了，两年来沉重的学业，让我的在校生活犹如社会生存，我自以为是这样。
高中就像缓慢的大清洗，一度顿失所依的空洞我体会过，也折腾来折腾去的感慨过，像掉入泥潭，像肌无力，像脑子白茫茫大雾一片，这种形容早已聊无新意，即无新鲜的含义又是在折磨自己。对于我来不必停留，也不能停留，只言片语的记载已经弥足，总不能奢求成后遗症吧。
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