之所以想要取这样一个标题，是因为这个四月，我有很多的感悟，这些感悟萦绕在我的心头，让我每天都陷入自我的反思和总结，我觉得在2021年的4月，我已经累觉不爱了。
这是四月的最后一天，早上，在我跑完五公里，做完35分钟的keep减脂瘦身操后，我骑着哈罗单车，在北京清晨的小雨中，在四月的最后一天里，在很多错综复杂的感情中，来到了公司，写下这篇四月总结。
四月发生了一些故事，这些故事让我越发的不断反思自己的过往，我想从几个方面，去写一下自己整个四月份的心得。从2月到3月再到4月，我每个月都会写几篇总结和感悟，这些文字我无从发表，因为无论是公众号还是微博，都会有很多我身边所熟悉的人所关注，我不想将这些自己的情感暴露给更多的人，因此将它们放在自己小说的VIP章节里，或许只有这样，才能将这些情感放置于某个港湾得意栖息。
四月份想说的话有很多。
关于父亲
在四月三日的时候是清末节。从2012年开始，清明节我在外地就没有回过家，近十年清明节没回家的我，这次回家了。因为这是自父亲走后的第一个清明节，我得回去看看他。从北京我给父亲买了一些花篮，因为父亲活着的时候，说看到家族里那些在外地有钱的人回到老家，会在清明节上坟的时候，给家族里死去的人坟上放花篮，可那次，整个祖坟上所有的人坟上都了放花篮，唯独没有给爷爷的坟上放花篮，那天，父亲很生气，气得给姑姑打电话，气得跟妈妈唠叨，我过年回家的时候，也听父亲提及过此事。
在清明节前，我从北京买好了七个花篮，带着这些花篮，给死去的父亲，爷爷，爷爷的父亲等每个人坟头放了一个花篮，自从父亲死后，我们家把坟地单独迁出来了，自立一股坟地，共五座坟，我给每个坟头都放了一个花篮。剩余的两个，一个是给死去的舅舅，一个是给死去的姥爷，这是我为了照顾我妈妈的情绪，我觉得，如果我只给自己家族的人买花篮，而忘记舅舅和姥爷，妈妈心底里肯定会不开心。所谓成长，就是你得学着考虑和照顾所有人的情绪。
如果人死去，真的可以有灵魂出窍，可以看到活着的人，那父亲一定会看到清明节那天，我流着眼泪，喊着爸爸，给他的坟头放花篮吧，他也一定会看到我给爷爷，给其他的先人坟头放花篮吧。他这次不用生气了，他应该会很开心，因为他活着时候说过的话，我记住了，在他死后，我为他去做了。
他可能会开心的笑着，看到我大老远从北京给他买的花篮带回来。他可能会开心的笑着，笑着十几年清明节没回家的儿子，这次为了他回来了。他可能会开心的笑着，看着我一天天比一天天有出息，他会欣慰的，欣慰有我可以撑起这个家，纵然以后的日子，他不能再陪我了。
自从清明节回到北京后，我似乎渐渐的忘记了父亲，忘记了那些令人痛苦的记忆。但这几天，我却时长做梦梦到父亲，我梦到他与我吵架了，他在骂我，骂我这段时间，日子过得不节俭了，他骂我忘本了。我也时长在睡梦中惊醒，想想父亲骂的对，父亲一生节俭，也使得我继承了他这一传统和习性，所以至今，我虽然税后月收入已经有两万多了，但我依旧每个月只拿出两千元，跟别人合租在一起。
从2018年开始，我的月收入已经过万，但我至今每个月租房子的费用，依旧不超过两千元。以前买衣服，我都很少买品牌，一件衣服也就花个一二百元，超过三百我都会觉得贵，觉得心疼。但从近两年开始，我开始追求一些中档品牌，我可以花费六七百元买一件自己喜欢的西装，花费六七百元买一双自己喜欢的鞋子，但我至今依旧没有超过千元去买衣服，是我买不起吗？是我没有钱吗？不是，是因为节俭二字我从未忘记。在吃饭方面，我至今依旧没有什么挑剔，一天的吃饭也仅仅是早中晚加起来五十元左右，我认为吃饭真的能吃饱就行，至于所谓的吃的好，吃个环境优美的饭，说实话，我对这些都不感兴趣，也丝毫没有心思去追求这些，我是一个对于吃饭没有任何挑剔的人。在我的骨子里，一顿饭人均超过三百元已然是奢侈。
但随着这几年自己收入的提高，自己品味的提升，我在吃饭方面开始有所追求，环境脏乱差的地方，我不会喜欢，也不去吃，只要环境不那么差，能吃饱，对于我来说就可以了。
我很难理解的是有些人，吃一顿饭要花费上千元，偶尔一两顿还可以，如果每个月都要进行几次这种有仪式感的吃饭，我真觉得没有必要，也无法接受。我现在每天的吃饭其实很简单，早餐花费个几元，吃一碗豆腐脑和饼加蛋，午餐吃个炒菜套餐不过二十元，晚餐我已经有两个月没吃了，因为自己在实打实的减肥。一些曾很爱吃的甜品，糕点，饮料也好久没碰了。但是我每天会买水果，蔬菜，下午的时候吃，这样算下来，我每天的吃饭成本，只有四十元左右，一个月也不过一千五。一千五，可能对于某些人来说，只是人家的一顿饭而已。但对于我来说，却是我一个月的口粮。
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