我尽管不喜欢他，但我偶尔幻想一下依然觉得十分浪漫美好，我想象的很有爱。
每每想到爱情，我想到的都是纯洁圣洁般的美好，是世间最最美好的事物，无比的美好，没有一次想到过性。为什么男生总是要把爱和性混到一起呢。爱是美好的，性是罪恶的，是人的欲念，《七宗罪》里七种欲念，其中有一宗罪就是淫欲。
在我情窦初开之时，我理解的爱情从来没有掺杂过性，看过很多偶像剧，男主亲女主只是两片嘴唇浅浅相碰，男主从未和女主做出格的羞耻之事。所以我便很相信男人都是偶像剧里正人君子的样子，总觉得男人喜欢一个女孩都是会去全力保护她，而不会为了一己私欲去侵犯她的身体。
过了很久，后来我才知道寇东泽他说想同我一起租房子原来就是为了和我做爱。我当时还真的天真烂漫地考虑过呢，一人一室，同住一个屋檐下，他经常对我关心陪伴，也许日久生情。我对温文凯讲，温文凯说一听就是想和你那个啊。可是我竟如此傻，从来没有往那方面去想过。
这世上果真没有单纯的喜欢吗？
为什么穆瑞哲可以守护李菲六年，从没有强迫她，婚后才拥有她的贞洁之身，为什么英男可以和清儿相处四五年，也从未让她失身。可世上其他的人，那些喜欢我的人，都是恨不得即刻同我发生关系，我脸上有写欠草两个字吗。
我曾爱柳君菊，可是很痛苦，就是因他不想和我处对象，只想同我做爱。我问他想找什么样的女孩，他说有两点，知书达理善解人意。我同清儿讲，清儿说，就这两条啊，那你不是吗。这是一个反问，清儿觉得我就是知书达理善解人意的女孩。
柳君菊苦恼没有女生喜欢他，我是一直很喜欢他，只是他看不上我，我不是他想要的那种漂亮聪明的女生罢了，他看不上我，他不想和我在一起，这世上能看上我的人太少，我很自卑，那些家庭背景好一些的男孩，我觉得都离我太遥远，就像梦幻一样，遥不可及。
我就像垃圾，还不懂得自爱，既然我喜欢的人只是想用我解决生理需要，让我肝肠寸断，那为什么我不去卖呢，我何必因为喜欢别人忍受心里的切肤之痛，我难以承受所有的痛苦，我唯有自暴自弃，自寻出路，除了卖之外，没有任何性对我是公平的。
有一次，我和柳君菊在小花园幽会，我真的喜欢他，我想要感情，喜欢他他却只想利用我，这让我很痛苦，我几经要求，他说和我处也行，“我至少有两点喜欢你，一是你的声音很好听，我喜欢，二是你的头发很长，我喜欢”。
我一直自卑，那么卑微，他是大学教授的孩子，我又是什么呢。
学习方面没有自信可取之处，也没有其他才艺，没有任何可称道的才华，我又这样丑陋，这样卑贱。如此悬殊的身份，我真心配不上他，他就像是天上的人，那么优秀，让我钦佩，完全和我不是一个世界，我只能仰望于他。我一点都不优秀，我十分自卑，半点自信也没有。
时间回到14年。
我在寒假看新闻时就已经想好了决定了开学后我要做的事，我要忘记以前所有伤痛，做一个与众不同的自己，为了忘记以前所有的痛，我要获得重生，我要像一个真正的小姐一样，做一个强者，为自己而活，不被感情左右，不再为感情受尽委屈。
正是风声最紧的时候，我却开学后迎风而上、顶风作案。开始我正式的生涯。
我认识张洋轩是2014年清明节前一天，那时我刚开始干，也是疯狂在赚钱。每天都各种人各种做，似乎在发泄整个世界对我的伤害。对这个世界，我曾付出了全部信任，哭了无数次，从来没有人真的爱过我。
直到遇到他，我感到一丝缓和。不，不是一丝缓和，是从未有过的幸福，他同以前的人都不一样，他是一个能够理解我的人，他关心我，爱护我。我第一次遇到如此爱的好人。我迷醉于对他的爱无法自拔。
那天外面突然下雪了，刚经历了第一场雨，又迎来了雨夹雪。我想，如果一天起床后就自己一个人，会不会觉得脱离了这个世界，有些寂寞，幸好窗外还有川流不息的车辆，只要我起床坐起来，就看到窗外干净的街道、忙碌的车辆，我知道满是人并不孤单寂寞了，大家早就开始了忙碌，只有我胡思乱想的懒惰，我甚至开始怀念，担心有一天我离开了寝室，没有窗外亲切的世界，万一我感受不到这个世界了。
初初相见，我就爱他不能自拔。
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