每天看见身边的情侣都那么甜蜜美好，我特别羡慕嫉妒，总在偷偷抹泪。
我想，这是我的问题，是我不好，我要调整自己，不应该总是期待男方的某些表示，就算他一个物件都没给我买过，一杯饮料都没请我喝过，一顿饭都没请我吃过，校园门也没有带我出过，这些都没什么，我应该永远爱他为他付出，而不应该想要他做什么。
我心里每天委屈总是哭我也无法开口告诉他实情，我就是想喝点好喝的，吃点好吃的。从小我就很馋，什么都想吃，就爱吃。
我对自己期许过，初恋就是最后一次恋爱，第一个人便一定是最后一个人，一定要和他结婚生子，生生世世都只爱此一人，永远不会当先提分手的那个人，他若不离开我，我便永远不会抛弃他。
最后他还是提出和我分手了，分手后我变得很开心，原来分开是那么大快人心，我整个人都好了起来。
孙学盛是一个正常人，没有我这般对爱情的期许、信念和宏图大志。
和他在一起时我压力很大，因为我每天都过的很伤心很失落很不高兴，这场恋爱远远低于我的预期，没有任何恋爱的气氛，和我所想象的大相径庭。
但我期许过自己永不放弃，所以我一直都在自责，我很自卑，觉得完全是我自己的问题，我不应该总是期待对方的表示，真正的爱是无私奉献不求回报。
我希望的恋爱就像身边其他女孩和她们的男朋友一样，能在一起很亲密无间，开开心心的，一起吃喝玩乐、看电影、唱歌、逛街，做情侣会做的事，而我们什么都没有做过，真的是什么都没有做过，我每一天都好尴尬，这和我想的处对象和我想的感情不一样，我每天只有伤心和失落。
我把自己的一生之爱都押在一个人身上，但没有成功，这使我的人生观、爱情观第一次崩塌。
我再也不能够平静，问题出在了哪里，我是世界上最好的女孩，为了爱我可以付出一切，我不求索取，我只想付出，我向往真爱，我不在乎他的外表他的家庭条件他的外在，我只追求精神的共鸣，我只想要第一份爱就天长地久生生世世，可为什么，我如此不快乐，每天只有委屈和眼泪，究竟该怎样谈恋爱。
为什么他就不能送我一件礼物，好期待他给我买杯奶茶啊，究竟什么时候能请我去学校里的小饭店吃顿饭呢，看别人处对象每天吃喝玩乐，看电影，逛街，我却如此辛酸，我每天过的都好辛苦。
我十分自卑，觉得是自己不好。
是我不好，不该想要他给我买吃的喝的，不该想他送我小礼物，强烈的道德感每天压迫着我，我是从来不愿欠别人一丝一毫的，我怎么会想让他给我花钱呢，这种想法真是太过庸俗，简直大逆不道，完全是我的错。
可是面对我如此喜欢的人，我才如此期待希望享受一回恋爱的美好，每天有人疼、有人宠，有人给买好吃的。
若是不喜欢的人，不管他要送我什么，请我吃什么做什么，我都会断然拒绝啊。
当一切都结束了，开始几天倍感轻松，但后来我却无法走出这失败的阴影，我每天生活在抑郁中，我太亏了，居然谈个恋爱连一杯饮料的甜蜜都没有享受到，别的女孩有人爱太幸福了，可以吃好吃的，喝好喝的，玩好玩的，可以收到礼物，我真是羡慕的要死。
他给我一块糖让我觉得甜蜜也好啊，他给我个什么我都会高兴一天，他为什么不能像其他男孩一样对女朋友有表示呢，好让我有谈恋爱的感觉啊，谈恋爱不是有很多事可以一起做吗，为什么不吃个饭、唱个歌、逛个超市、去商业街溜达溜达、去看看电影，送小小的礼物也好，为什么什么都没有。
我每天的期待都落空，我那么喜欢的男孩，我只是希望他能给我买杯奶茶而已。
然后我自卑，是我太差了，所以没人对我好。
最后最终的结果我竟是铤而走险，我太希望有人对我好请我吃饭陪我玩了，我就是想要有人爱我对我好，我就是想像别的女孩那样得到感情得到爱情，我太差，我得不到，我只能铤而走险。
我的理想破灭了，一直以来，我幻想的爱情没有出现，这和我想的一点都不一样，我的期许失败了。
孙学盛是我的初恋，但李菲说没超过三个月的初恋不叫初恋。
我从小到大盼望了无数年的初恋，我寄予了一生爱的期许的初恋，因为遇到他，我所有美好的幻想竟都付诸东流了，我一时难以承受这个现实。
我的心理产生巨大变化，我的自卑与日俱增，最初我就是巨大的自卑，这之后的自卑就更是洪水猛兽地吞噬着我。
方舒斌是个比我大一辈的人，他女儿和我差不多大，是我刚破处时认识的人，最开始在网上认识时，他说他想找一个女孩，他说想包养我。
讲到上一个女孩满琳琳，方舒斌说有次他给那个女孩买了山竹，那个女孩吃的时候哭了，那是她第一次吃山竹，她家里很穷。方舒斌的年纪可以当她爸了，他的女儿也这般大了。
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