好像一切都还是正常的样子，但实际上，是他不承认罢了，他总是这样风雨不惊，好像什么都没有发生的样子。
之前我都有猜想可能真的是我多心了，他可能回家后很忙才没有同我聊，我没想到他竟是在家这样闲都不愿再与我聊。
我真的好折磨，每一天时刻的折磨，我都发疯发狂。
过年前一天26号我想断了这无休止的痛苦，我把他拉黑了，亦如几百次拉黑温文凯一样，第二天我还是多一次地又把他拉了回来。我太爱他了，我虽然只见过他一次，我知道这种爱不切实际，但我真的完完全全陷入了对他无休止的爱和浪漫幻想中，我已然不能自拔。
31号是大年初四，白天我发现他把我拉黑了，晚上又发现他把我拉了回来。
2月1号初五，白天我又发现他又把我拉黑了，他总莫名其妙地把我拉黑，于是我把他删了，我不想继续受折磨。
最后我难以释怀，2月4号初八，又和他加了好友。
想念他的时候，微信发不过去，总是显示“消息已发出，但被对方拒收了”，电话号也没有，没有办法能够联系到他。
我心里的感觉竟是如此害怕，我感到绝望，窒息的绝望，很无力，我什么都没法做，他如此绝情！他如同一个野兽一样让我感到毛骨悚然！
我的内心害怕，只有害怕，感到到极度害怕。
他到底是一个什么样的人呢，如此折磨我，温文凯从来没有把我拉黑过，方书茗一开始我觉得他那么可靠，我那样喜欢他，现在我觉得他如此可怕。
在我极其爱他心里极其依赖他需要他的时候，他拉黑我，我感到绝望，恐惧的不得了。
他总是一副风雨不惊的样子，或许这一切又都是一场梦吧，所有的爱恨都是我自己幻想出来的。
就像当初和温文凯，我也是每天无数的想法，以为他这样是不喜欢我了，以为我那样说得罪他了，以为他觉得我下贱肮脏了，脑袋里所有想法都围绕他，痛苦得发疯。
但实际上，他真的从来没有我想过的那些想法，他只是单纯不在乎我不关心我而已。
方书茗总是不承认，总是骗我，说他没拉黑我，说他没不喜欢我，他总是表现的非常轻松，总是一副淡然的样子。
我心里真的真的难以承受这巨大的痛苦，我真的陷入了对他爱的幻想里出不来。
他是一个正常人，我是一个精神病，我因为遇到他，迷恋他，憧憬他，想更了解他的真实想法，错误地和他聊了不好的话题，说了自己的隐秘事情（我跟他说了以前和别人在一起，每次做都是给我钱），然后心有芥蒂，变得太过沉重了。
我在他眼里什么都不是，他当然不会因为我有任何情绪，而我，因为他每天每夜地痛苦折磨，心里没有一刻安宁。
我总觉得是我冒犯了他，说了混帐话，说了如果做他得给我五百块钱，我接受不了免费做。他和我聊性起初聊的也很欢，现在则不理不睬，我就如同被一个男的利用完丢弃一样，心痛得无法形容。
他怎么可以跟我聊那么多性，说了那么多下流的东西，一直说会同我做，却又改变主意，不再理睬我。
我那样痴迷于他，就像杜丽娘痴迷柳梦梅，相思成疾。一切想法因为他，一切情绪因为他，无时无刻心里不在想着他。
喜欢一个人就变成了完完全全的怨妇，以前的乐观一下消散，想起所有悲情的过往，所有陈芝麻烂谷子的前尘往事都充斥我的头脑。
每天不管看到什么，都是悲伤都是怨言，看到一则腾讯推送的新闻，想起以前某个人，某件事，偶然听到了什么，又想起以前的某些恐怖经历，我变成了世界上最敏感的人，我开始每天多愁善感，草木皆兵，一刻不得安宁，痛苦得发疯。
我对幸福急切的追求，我对爱情热切的向往，我在朋友圈像精神病一样不停发状态，就是因为我喜欢方书茗我陷入无尽的痛苦纠结。
我每天都在不停地哀怨：
为毛数不清的人16年结婚，我却不知猴年马月，真是气死我了。
从小就特别羡慕他们一对对的，到了大学更是不止一次想要结婚生孩子，可是苦于从来没有过一个对象，不知好要等多少年，看着身边的人都结婚有了孩子，等得好绝望。就像瓶子里的妖怪，开始充满希望，过了一百年，等了两百年，等了三百年，等得不耐烦。
从来没有一个人请我吃饭，送我礼物。我还去请别人吃饭，送别人礼物，脑袋是不是抽了。
希望有个人追我，都二十六了，还没有追过我。世界上最惨的女生也不过如此。
这是什么病，只要看到别人结婚照，生子照，内心就会莫名酸楚委屈惆怅流泪。
诸如此类，无数……情感的欠缺，感情的空洞，使我转而又诉诸求助于我之前养的宠物，又发了许多怀念我的小狗文凯的文字，大家看了我发的这数不清的精神病一样的东西都觉得我是疯了。
我发：
子不嫌母丑，狗不嫌家贫，除了文凯，世间没有人不嫌弃我。它给我的爱最多，日夜的陪伴，胜过一切忘恩负义、薄情寡义男子。养狗一年它能终生对你不离不弃，交人终其一生未必他会珍惜。
13号在火车上他同我加了微信，1月15号我返程回家，晚上没有睡，一方面原因就是因为方书茗，我心里有点对他感兴趣，他又导致我对感情深切急切的向往，遂矛盾情绪又产生。
有个笑话讲，单身久了，今天坐公交车有个妹子胳膊碰了我一下，那一刻，我连我们未来的小孩去哪里上小学都想好了。
而我又单身了多久呢，25年，越是需要感情的人越是怎么都找不到得不到感情。
感觉自己好需要感情啊，好需要朋友啊，好需要爱啊，好需要方书茗啊。
我真的很爱他，是我幻想的爱，是不切实际的，但我真的陷进去了，怎么都出不来，痛苦的要死还是死守在他那里，希望他施舍给我一点点爱情。
因为方书茗我已经痛苦的疯了。
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