我厌倦这样的生活，厌恶于这样的自己，厌恶到从未有过的程度，这样的自己再多活一秒都要死掉。我在床上躺着，我希望自己睡着赶快到明天好逃离这恐怖的地方，却一直睡不着，我此刻的意识全是痛苦，全是对自己的厌恶，对整个世界的恐惧怀疑，我只希望噩梦赶快过去，今天赶快过去，这恐怖赶快过去。
我一生每一天积攒的厌恶绝望此刻全部爆发，整个人生只剩下灰暗，被别人这样，却没有一丝感情，只是被利用，像垃圾一样，不值一文。而我因为丑因为自卑居然都没有勇气反抗，人为刀俎，我为鱼肉，只是绝望地希望今天赶快过去。
那是一种从未有过的感觉，如同困在炼狱中，被各种黑暗恐怖吞噬，想逃离却不知如何逃，困在这床上，我只觉得恶心，他的恶心，我的下贱，性的恶心。
他对我没有一点感情、一点爱，只是利用，却连交易都不肯对我公平，我就是为了钱而来，却连钱都得不到，钱是我最后的尊严，我面对他，我失去了我所有的目的性，我失去了活着的意义，我失去了最后的尊严。那一刻，我感觉我就像垃圾一样，真的失去了所有作为人的尊严。
很失望，很绝望，很厌恶，厌倦这一切的一切。我觉得我活该，我活该这样，我活该死。
那是最厌恶的一次做爱，没有得到应得的对待，我整个人生观都崩盘了。
第二天早上他很早凌晨四点就走了，说是帮家里卸沙子。我也走得很早，我退房后收藏了夹房卡的小纸夹，另退了一点点押金。惯于节省，从手机地图上查看到考场并不十分远，我便决定走路过去。
在清晨的路上走着，快一年了，居然又回到了A市，回想着以前的血雨腥风，以前那些不堪回首的事情，我何时能走出这样丑陋卑贱的命运。
这一次，从始至终的氛围是这样尴尬，感觉不到一点爱和温情，只是被嫌弃丑和被残忍利用，没有得到一点回报，我像一个死人一样，默默念道我活该。
都说浪子回头金不换，我该回头了。
这不再是我想要的，我想要的绝不是永恒的痛苦，不是自轻自贱的人生，不是任人踩踏的情感，我想要一个正常的生活，就算孤傲孤立如一座孤岛，也不要轻贱地繁华、虚假地幸福。
如果这个也可以称之为一种工作，这工作古而有之，今天也有很多人无数人，但真的并不适合我，这样的自己再多活一秒好像都会压抑窒息死去。我不能再这样痛苦下去，我无法忍受，无法承受，我退出了。
从A市回来，我回到了家，我的心，终于可以平静安全着陆了。我的情绪是崩溃中的平静，崩溃的是我对自己对性交对他人极度的厌恶和失望，平静的是我准备过独自一人纯洁安宁的生活了。
这样的生活再多一天，不，再多一分多一秒我都过不下去了，我希望可以重新开始生活，我对着厕所的镜子剪断了长发。然后，我感觉到轻松，我觉得一切可以从头开始了，我可以斩断以前的一切，过只有自己一人的安心的生活了。
我从第一份外企工作辞职后，便有想法搬离原来900块一个月的房子，我跟谭欣蕙讲过。谭欣蕙并不想同陌生人合厨，正好她同事的一个朋友想换住处，过来看房子相中了，这促成了我的离开，我转租给她便要搬走了。按我妈的话说，我混的连房子都没有了。
走之前我还特意对谭欣蕙说，如果以后有人来找我，你就说我不在B市了，回家了，不回来了。
4月30日，我一个人孤苦伶仃搬了一天的家，搬到新租的寝室，寝室环境并不好，很老的楼，很老的寝室，水泥地，各种设施都很旧很简陋。寝室里有个小女孩在学习，她准备专升本考试，她并不怎么搭理我，我一趟趟搬家，她也没有说帮帮我。
公考回来我想就此隐居，我刻意没有去联系温文凯，我不能再去爱他再去同他做了，我不能再去同任何一个人发生关系了，那样会让我再度崩溃。可我对他真是没脸没皮。
我累的要死要活搬了一天，那天正是新商场开业的日子，路上很多商场保安，还有请来的表演人员，穿着异域风情的装束，站着围成一小圈表演各式各样的乐器。
我从早晨搬到了晚上天黑，这时，温文凯联系了我，我居然又没有抵制住他的诱惑，我还是同他见面了，当时我还没有搬完，还有一点东西在原来家里。
他来了后，我收拾了最后的一点东西，有一个长方形的纸壳箱子，我放里一堆塑料袋和一袋米。还有一个电饭锅，我也想带走，我说你帮我拿电饭锅吧，他劝我别拿了丢掉吧。
他说：“你看我像拿锅的人吗。”
我便认真问他：“那你像什么人。”
他笑说：“我像丢锅的人。”
还真是可笑。
那天晚上送了最后一趟东西后，我愉快地离开了寝室，同他在一起共度美好时光，我好像终于可以逃脱一样开心，我还是害怕这样一个我谁也不认识的新环境的。
他使我的情绪高涨，达到了这一天的峰值，本来我一直情绪低落，我在路上一趟趟的人力搬家，太重了，真的太沉了，感觉十分无助感觉自己很像收废品的，我真的抬不动，很困难的一直抬或者抗或者抱，一趟一趟，顶着自己剪的奇怪的头发，一整天抬着太沉重的东西，像个小丑一样，我想路上的人也会觉得我很奇怪，一趟趟走在路上我感觉尴尬。
我们去了黄里桥小学附近的日月明。他解救我于无边的孤独，这是和凯的第34次，他就像我的家人一样，有他在的地方，就像家一样温暖，是我最安心的避风港，我的安乐窝。
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