和温文凯在一起我会多少觉得有愧于另一个人，一个为我付出了心血的人。我总在考虑我这唯一的性生活是不是对的。
以前温文凯高于一切，他比金钱重要，他是我的至爱，他是我唯一的快乐，生活中的全部，只是爱他这样伤悲，可他是我的一种刚需，他再让我伤痛，我也无法离开对他的需求和依赖。
否则我的事要对谁来说，衷肠对谁诉，情对谁痴。他知道我所有的事，我对他从没有隐瞒。我的心是透明的，我对他是极其渴慕迷恋的。我是属于他的，他也属于我。
他一直只有我一个人，他是我最亲最爱的人。我希望我满足他的所有愿望，我希望我们在一起快乐，我喜欢我们用身体相互取悦，我们的心是愉悦轻松的。
在一起坐着，在一起吃饭，我都要挨着他，最好能握住他的手。我不能和他对坐，隔着桌子的距离，我无法接受离开他的身体，那样我会十分难受，坐都坐不住。我就是需要他的陪伴，我见到他就是要一直粘着他，绝对不可以分开，要始终处于最近的距离。
有他的陪伴，我忘记所有的忧愁苦痛，只是满身满心的欢喜。当我依偎在他身边，我什么都不用去想，有他，一切就够了，这个世界对我而言就是圆满的。
能够握着他的手是那样的幸福，亲到他的唇是那样的甜蜜，和他交合是那样舒服刺激充满爱意。
他是我最最平易近人的男神，是我的孩子，是我的老公，是我的一切。我疼他爱他深深痴迷于他，我见不到他的时候，我的心里装的满满的全是他，我的开心和伤痛全部是因为他，我见到他的时候，我就只想着拥抱他，亲吻他，和他依偎在一起。
他对我有着强大的吸引力，像是强力磁铁，我无法拒绝。
我想和你一辈子在一起，一直在一起，死都不分离，我一直想。
爱到底是什么呢？听到过这种说法，当你与一个人相处时，脑中分泌了过多的多巴胺，你就以为自己爱上了某人。
我总是爱得那么快，进入角色太快。可能对那个人来说只是个开端预热，在我这就已经提前进入高潮炽热了。他只是喜欢我，也许喜欢我，可我不可救药的爱上了他，我感觉深深爱着，无法自拔。
我会开始每天每夜地思考我们的感情，不断地思考着不尽如人意的感情，却永远难以割舍，将自己折磨的疯掉。我清楚明白我想要的感情是什么样，我总在想他到底爱不爱我，他真的喜欢我吗，我也总在想和他在一起真好，我好爱他啊。
当我躺在床上，夜深人静，我经常会幻想，有一颗子弹过来，我为他去挡，我会让他明白我是真的爱他。而我，是真的爱他。
你不明白我有多爱你，你不明白爱有多重要。我会为每一次见面或者每一次通话在台历上做标注。我早早地在手机日历上标注到设想的很远的未来。
2015年8月2号，标注我与老公一周年，我标注到很远的时间，2016年8月2号，标注我与老公两周年……我恨不得标注每一天，标注每一个期待的未来。
还有很多这样的标注，温文凯第一天没联系我，温文凯第二天没联系我……温文凯第七天没联系我，我每天痛苦地煎熬，然后我就又崩溃了。真的，他可以一直不联系我，他心里其实没有我。
从爱上你那天，我每天活在纠结痛苦中，因为我每天都需要你的爱，你却不爱我，一直没有爱，一直得不到你的爱。就这样，我标注了一个恒星的时间，你却只像流星在我生命中一闪而过。
爱一个人，总是想到未来的，就好像这是我爱的意义，就是相伴到老，生生世世不分离，我要的不是曾经拥有，我要的是天长地久，如果你只是我生命中的美丽过客，玩玩就走了，我宁愿你从未出现在我的生命里。如果你不能陪我到天长地久地老天荒，你凭什么说你爱我，爱我的人不会轻易离开我。
如果爱情不能在我生命里永驻，我宁愿永远没有爱情。那些虚假的、堕落的、罪恶的、肮脏的、轻薄的，怎么会是爱情。那不是我理解的爱情，我理解的爱情太过圣洁、纤尘不染，我理解的爱情绝对有突破生命超越生死的力量。
生命诚可贵，爱情价更高。我的大学，我的青春，我的梦碎。我一直希冀着渴望着爱情，我是爱情的忠实守候者，但爱情只是让我黯然神伤受尽折磨。心曾伤，梦已碎，空缱绻，何人晓。
有时，男女的结合不是受到精神需求的驱使，而完全是受身体的驱使。
这很可悲，我只是想要爱情，最单纯的爱情。
赤裸裸的性让人领会爱的一部分真谛，原始的那一部分，动物一样的，没羞没臊。可我想要的是精神上的理解和陪伴。
看BIG笑工坊时唐唐讲过一个笑话，都说社会不公，男女不平等。请问，男人纵欲过度会怎么样，会肾虚。那女生纵欲过度会怎么样，他妈的还是男人肾虚。所以说，造物主在造人时，就没讲什么公平。后来我给温文凯讲了这个笑话。
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