转回现在。
生活像是一潭死水，或者在一个密闭的空间内，密不透风，很闷，没有可以沟通情感的渠道。而我究竟放不下那些情感的因子，他始终是我难以割舍的牵绊。为了避免和他开房而再一次心痛，一直没开机，下午两点半才开机，以为他会打来电话，但一直没有等来他的电话，很失望，我根本耐不住性子，四点半我终于忍耐不住给他打去了电话，传来他睡梦中的声音。
他说中午给你打电话怎么关机了，我说忘开机了，他说你装。
他说的挺对的。我一直在犹豫，不是犹豫肚子痛，也不是犹豫有没有性欲，只是犹豫要不要见他做那事，真的值吗，或者现在对我来说这是对的吗。正常我总是不会拒绝他的，见他一面怎么样都是值的。即使不见他，他也时刻在我的心中，心心念念的总能想到，丝丝缕缕地熔铸进我的生命。
但现在还有一个寇东泽，即使没有他的陪伴，寇东泽也可以每天陪伴我。这就是我爱的人和爱我的人的区别。我爱的人让我伤心流泪难见一面，爱我的人可以每天陪伴甘愿为我伤心流泪。我其实应该下定决心，一个男的只是有需要才找我，另一个男的真心想跟我好，可以每天陪伴我，可以答应我所有的要求，可以为了我做一切。
对于寇东泽，开始我总是把话说的很死，我并不喜欢他，没有一点喜欢的。即使下地狱，我都不愿和他上天堂。全世界只剩下我们俩，都没有可能。就是不喜欢，我也没办法，我只想和我喜欢的人在一起。如果遇不到爱的人，我宁愿孤单一辈子。
但自从我搬来这个床位后，到了一个陌生的环境，我比较认生，和大家伙共住一室却不认识，感觉比较尴尬，不知今后如何相处，而且连网都没有，我心里感到孤寂，无所事事，我有点飘飘摇摇无依无靠，我觉得我现在可以接受他了，没有那么排斥他了。除了他，真的是没有任何一个朋友可以依靠的了。
看网上说，男孩可以分三种，第一种是洗了头才能见的，第二种不用洗头也可以见的，第三种是洗了头都不愿意见的。之前寇东泽是第三种，我洗了头都不愿意见的，现在他变成了第二种了。而温文凯是第一种，洗了头才可以见的，女为悦己者容，我对他的眷恋何时才能停止呢，也许快了，也许又不会。我必须从他们两个当中选择一个，我无法对两个人都投入。
前两天晚上都和寇东泽在一起，有他的陪伴，度过这寂寥落寞的时光。搬来寝室在新地方住的第一天晚上，她们仨出去到对面新开业的商场丰茂城溜达去了，剩我一个人独自在寝室，我禁不住流下了眼泪。又到了一个陌生的环境，生活也诸多不便，看她们仨关系特别好，总聊天还出去玩，我很羡慕，感觉自己更加不知所措，像个外人，感觉自己很悲哀，不知如何与他人相处。
没有前途，没有后路，失去了所有，孤身一人，甚至都没一个朋友，自己搬了一整天东西从早到晚手提肩扛，狼狈不堪，真的是整整一天都在搬东西，一趟趟地搬很多很沉的东西。伴随着所有的失落伤感，我真的终于忍不住哭了，既委屈又伤心。我真的只有寇东泽一个人可以关心我帮助我了。
搬家那天很巧合是对面商场开业的一天，街上比较热闹，还有雇来的演员表演节目，异域风情的装束，演奏乐器。路上还有工作人员拿牌字指示停车场位置。而我真的从白天狼狈地搬到了黑天，像个收破烂的小丑一样。
从A市公考回来后，我带着有生以来最大的厌恶形成最大的决心决定洗手不干了，我本来想与世隔绝，只一个人默默生活，断绝和所有人的联系，离开厌倦的这一切，告诉所有人我离开了B市，包括温文凯和寇东泽，但我终究还是没能做到。我还是无法一个人。温文凯是我爱情的牵绊，是我的不舍，寇东泽尽管我不喜欢他，但他可以帮我回到正常，他也是我生活中唯一正常合理的存在。
2015年5月6日周三
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